Jatuh
Seorang Wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 di sebuah gedung megah,untunglah di lantai 70 ada seorang pria Amerika menangkapnya.
Wanita: "Terimakasih anda telah menolong saya ...."
Pria Amerika :"Sama-sama tapi anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya?....
Pria Amerika : "Tidurlah denganku..."
Wanita : "Bajingan kau TIDAK MAU!!!..
Mendengar jawaban itu pria amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.
Dilantai 50 seorang pria Perancis berhasil menangkapnya
Wanita :"Terimakasih Anda telah menolong saya...."
Pria Perancis :"Sama-sama,Tapi Anda harus membalas budi.."
Wanita :"Bagaimana caranya?...
Pria Perancis :"Tidurlah denganku..."
Wanita :"** SENSOR ** kamu TIDAK MAU!!!...
Pria perancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali jatuh.
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat, dan tidak ada lagi yang menangkapnya.
Siwanita mulai menyesal Akhirnya ia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya ia mau diajak tidur bareng "Dari pada mati pikirnya"
Akhirnya di lantai 20 seorang Pria Arab menangkapnya .Buru-buru wanita itu berkata :"Terimakasih anda telah menolong saya,Sebagai balas jasa Anda boleh tidur dengan saya...."
Pria Arab itu kaget,"Astaghfirullah"
Lalu pria Arab itu melepaskannya kembali.
Seorang Wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 di sebuah gedung megah,untunglah di lantai 70 ada seorang pria Amerika menangkapnya.
Wanita: "Terimakasih anda telah menolong saya ...."
Pria Amerika :"Sama-sama tapi anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya?....
Pria Amerika : "Tidurlah denganku..."
Wanita : "Bajingan kau TIDAK MAU!!!..
Mendengar jawaban itu pria amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.
Dilantai 50 seorang pria Perancis berhasil menangkapnya
Wanita :"Terimakasih Anda telah menolong saya...."
Pria Perancis :"Sama-sama,Tapi Anda harus membalas budi.."
Wanita :"Bagaimana caranya?...
Pria Perancis :"Tidurlah denganku..."
Wanita :"** SENSOR ** kamu TIDAK MAU!!!...
Pria perancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali jatuh.
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat, dan tidak ada lagi yang menangkapnya.
Siwanita mulai menyesal Akhirnya ia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya ia mau diajak tidur bareng "Dari pada mati pikirnya"
Akhirnya di lantai 20 seorang Pria Arab menangkapnya .Buru-buru wanita itu berkata :"Terimakasih anda telah menolong saya,Sebagai balas jasa Anda boleh tidur dengan saya...."
Pria Arab itu kaget,"Astaghfirullah"
Lalu pria Arab itu melepaskannya kembali.
Toko Suami
Sebuah toko unik yang menjual calon suami baru saja dibuka di kota New York, tempat dimana wanita dapat memilih suami yang paling tepat untuknya. Diantara instruksi2 yang ada di pintu masuk terdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko tersebut.
"ANDA HANYA DAPAT MENGUNJUNGI TOKO INI SATU KALI!"
Toko tersebut terdiri dari 6 lantai, dimana semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula nilai lelaki tersebut. Anda dapat memilih lelaki di lantai tertentu atau lebih memilih ke lantai berikutnya tetapi dengan syarat tidak bisa turun ke lantai sebelumnya. Lalu, seorang wanita pergi ke Toko Suami tersebut untuk mencari suami yang tepat untuknya. Setelah ia membayar karcis masuk ke toko tersebut dengan harga yang cukup mahal, ia mulai memasuki lantai pertama.
Di lantai 1 terdapat tulisan...
Lantai 1: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan.
Di lantai 2 terdapat tulisan...
Lantai 2: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan dan senang anak kecil.
Di lantai 3 terdapat tulisan...
Lantai 3: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil dan cakep.
Wow.. pikir wanita tersebut, tapi dia masih penasaran dan ingin untuk terus naik.
Lalu sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan...
Lantai 4: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget dan suka membantu pekerjaan rumah.
Ya ampun..! Si wanita berseru, "Aku hampir tak
percaya..!".
Si wanita penasaran dan tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti ini...
Lantai 5: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget, suka membantu pekerjaan rumah dan memiliki sifat romantis.
Dia tergoda untuk berhenti di lantai 5, tapi kemudian dia melangkah kembali ke lantai 6 dan di lantai itu terdapat tulisan...
Lantai 6: Anda adalah pengunjung yang ke 4363012. Tidak ada lelaki di lantai ini, lantai ini hanyalah semata-mata bukti untuk wanita yang tidak pernah puas seperti anda! Terima kasih telah datang di Toko Suami. Hati-hati ketika keluar toko dan semoga hari ini adalah hari yang indah buat anda!
Bengkak
Ada seorang pasien pria berusia sekitar 30-an yang tampak gelisah dan mondar-mandir di depan Praktek dokter kelamin. Entah karena sudah tidak tahan dengan sakitnya atau karena sudah tidak sabar menunggu giliran dipanggil. Akhirnya setelah beberapa saat, tibalah namanya dipanggil untuk diperiksa.
Dokter : Selamat malam, ada yang bisa saya bantu?
Pasien : Iya, dok. tapi sebelumnaya boleh saya buka celana saya sekarang, Dok? Saya sudah tidak tahan sama sakitnya...
Dokter : Oh, Silahkan .
Pasien : Baik, tapi dokter janji gak ketawa ya, Dok..??
Dokter : (Heran)Baik... saya janji tidak akan tertawa.
Lalu Pasien tersebut membuka celananya. Ternyata "Anunya" pasien tersebut sangat kecil hanya sebesar jempol. Si dokter yang melihatnya kontan tertawa terpingkal-pingkal karena geli.
Pasien : (Cemberut) Dokter tadi kan sudah janji tidak akan tertawa...
Dokter : Oh.. maaf.. (dgn susah payah menahan tawa) Baiklah, jadi apa keluhan Saudara?
Pasien : Anu, Dok... milik saya ini sudah tiga hari ini bengkak...
Dokter akhirnya tidak kuat menahan tawanya lagi...
Ada seorang pasien pria berusia sekitar 30-an yang tampak gelisah dan mondar-mandir di depan Praktek dokter kelamin. Entah karena sudah tidak tahan dengan sakitnya atau karena sudah tidak sabar menunggu giliran dipanggil. Akhirnya setelah beberapa saat, tibalah namanya dipanggil untuk diperiksa.
Dokter : Selamat malam, ada yang bisa saya bantu?
Pasien : Iya, dok. tapi sebelumnaya boleh saya buka celana saya sekarang, Dok? Saya sudah tidak tahan sama sakitnya...
Dokter : Oh, Silahkan .
Pasien : Baik, tapi dokter janji gak ketawa ya, Dok..??
Dokter : (Heran)Baik... saya janji tidak akan tertawa.
Lalu Pasien tersebut membuka celananya. Ternyata "Anunya" pasien tersebut sangat kecil hanya sebesar jempol. Si dokter yang melihatnya kontan tertawa terpingkal-pingkal karena geli.
Pasien : (Cemberut) Dokter tadi kan sudah janji tidak akan tertawa...
Dokter : Oh.. maaf.. (dgn susah payah menahan tawa) Baiklah, jadi apa keluhan Saudara?
Pasien : Anu, Dok... milik saya ini sudah tiga hari ini bengkak...
Dokter akhirnya tidak kuat menahan tawanya lagi...
Main Ketapel
Dalam suatu keluarga ada seorang anak bernama Tarnyep. Anak ini agak sedikit sakit ingatan, tapi ia tidak suka mengganggu atau menyakiti orang. Setiap hari ia hanya tersenyum bila bertemu dengan orang lain.
Anehnya anak ini bila ditanya orang tuanya, kalau sudah besar ingin jadi apa, ia selalu menjawab "main ketepel". Begitu setiap tahun bila ditanya kalau sudah besar ingin apa, jawabnya selalu "main ketepel".
Karena saking jengkelnya, maka Tarnyep dikirim ke rumah sakit gila oleh orang tuanya, dengan harapan agar anaknya dapat sembuh.
Setelah beberapa bulan di rawat di rumah sakit gila Tarnyep kelihatan menunjukkan ada tanda-tanda perubahan. Si dokter yang merawatnyapun senang melihat perubahan itu.
Pada suatu hari si dokter bertanya:
Dokter : Tarnyep, bagaimana keadaanmu hari ini?
Tarnyep : Baik, terima kasih dokter.
Dokter : Apa kamu mau pulang ke rumah orang tuamu sekarang?
Tarnyep : Mau, dokter.
Dokter : Kalau nanti sudah pulang Tarnyep mau ngapain?
Tarnyep : Mau nikah, dokter.
Dalam pikiran si dokter wah rupanya ia sekarang betul-betul sudah sembuh, dan bertanya lagi:
Dokter : Kalau Tarnyep mau nikah, nikah dengan siapa?
Tarnyep : Dengan seorang wanita.
Dokter menjadi makin senang karena pembicaraannya sudah nyambung, dan bertanya makin mendetail:
Dokter : Setelah nikah, nanti istrinya di apain?
Tarnyep : Setelah nikah, saya ajak istri saya ke kamar
Dokter : Lalu .....!
Tarnyep : Saya bukain baju istri saya
Dokter : Terus ....! (si dokter makin penasaran)
Tarnyep : Pertama saya buka dulu bajunya
Dokter : Lalu .....!
Tarnyep : Saya buka lagi roknya
Dokter : Terus, terus .....! (si dokter makin lebih penasaran lagi)
Tarnyep : Saya buka B.H.nya
Dokter : Terus terus ......! (pikir si dokter wah ia betul-betul sudah normal)
Tarnyep : Lalu saya buka celana dalamnya
Dokter : Lalu, terus, terus .....!
Tarnyep : Setelah saya buka celana dalamnya, saya ambil karetnya, lalu karetnya saya buat "main ketepel"
Dokter : ? ? ? ? ?
Dalam suatu keluarga ada seorang anak bernama Tarnyep. Anak ini agak sedikit sakit ingatan, tapi ia tidak suka mengganggu atau menyakiti orang. Setiap hari ia hanya tersenyum bila bertemu dengan orang lain.
Anehnya anak ini bila ditanya orang tuanya, kalau sudah besar ingin jadi apa, ia selalu menjawab "main ketepel". Begitu setiap tahun bila ditanya kalau sudah besar ingin apa, jawabnya selalu "main ketepel".
Karena saking jengkelnya, maka Tarnyep dikirim ke rumah sakit gila oleh orang tuanya, dengan harapan agar anaknya dapat sembuh.
Setelah beberapa bulan di rawat di rumah sakit gila Tarnyep kelihatan menunjukkan ada tanda-tanda perubahan. Si dokter yang merawatnyapun senang melihat perubahan itu.
Pada suatu hari si dokter bertanya:
Dokter : Tarnyep, bagaimana keadaanmu hari ini?
Tarnyep : Baik, terima kasih dokter.
Dokter : Apa kamu mau pulang ke rumah orang tuamu sekarang?
Tarnyep : Mau, dokter.
Dokter : Kalau nanti sudah pulang Tarnyep mau ngapain?
Tarnyep : Mau nikah, dokter.
Dalam pikiran si dokter wah rupanya ia sekarang betul-betul sudah sembuh, dan bertanya lagi:
Dokter : Kalau Tarnyep mau nikah, nikah dengan siapa?
Tarnyep : Dengan seorang wanita.
Dokter menjadi makin senang karena pembicaraannya sudah nyambung, dan bertanya makin mendetail:
Dokter : Setelah nikah, nanti istrinya di apain?
Tarnyep : Setelah nikah, saya ajak istri saya ke kamar
Dokter : Lalu .....!
Tarnyep : Saya bukain baju istri saya
Dokter : Terus ....! (si dokter makin penasaran)
Tarnyep : Pertama saya buka dulu bajunya
Dokter : Lalu .....!
Tarnyep : Saya buka lagi roknya
Dokter : Terus, terus .....! (si dokter makin lebih penasaran lagi)
Tarnyep : Saya buka B.H.nya
Dokter : Terus terus ......! (pikir si dokter wah ia betul-betul sudah normal)
Tarnyep : Lalu saya buka celana dalamnya
Dokter : Lalu, terus, terus .....!
Tarnyep : Setelah saya buka celana dalamnya, saya ambil karetnya, lalu karetnya saya buat "main ketepel"
Dokter : ? ? ? ? ?
Salah Alamat
Alkisah ada Mr.Smith seorang pengusaha yang kaya raya. Ia sedang menikmati masa liburan musim panasnya dan pergi ke California. Ia pergi sendiri berlibur sementara isrinya akan berangkat menyusulnya 3 hari kemudian.
Sesampainya disana dia ingin mengirimkan surat kepada istrinya, tetapi ia lupa alamat rumahnya(maklum orang sibuk). Ia pun nekat menulis alamatnya seingatnya saja. Tetapi awal musibah terjadi disini.
Surat pun ia langsung kirimkan dan ternyata surat itu sampai ke tetangga di sebelah rumahnya yang sedang dirundung duka karena tuan pemilik rumah itu baru saja meninggal dunia.
Surat Mr.Smith pun dibaca oleh istri Almarhum. Begitu selesai membaca ia pun berteriak dan kemudian pingsan. Orang2 heran apa yang sedang terjadi???
Lalu mereka pun menemukan sepucuk surat yang berisi :
"Hallo sayang apa kabar? Aku sudah sampai disini. Segalanya telah dipersiapkan disini untuk menyambutmu besok. Ahh... sayang disini panas sekali..."
Alkisah ada Mr.Smith seorang pengusaha yang kaya raya. Ia sedang menikmati masa liburan musim panasnya dan pergi ke California. Ia pergi sendiri berlibur sementara isrinya akan berangkat menyusulnya 3 hari kemudian.
Sesampainya disana dia ingin mengirimkan surat kepada istrinya, tetapi ia lupa alamat rumahnya(maklum orang sibuk). Ia pun nekat menulis alamatnya seingatnya saja. Tetapi awal musibah terjadi disini.
Surat pun ia langsung kirimkan dan ternyata surat itu sampai ke tetangga di sebelah rumahnya yang sedang dirundung duka karena tuan pemilik rumah itu baru saja meninggal dunia.
Surat Mr.Smith pun dibaca oleh istri Almarhum. Begitu selesai membaca ia pun berteriak dan kemudian pingsan. Orang2 heran apa yang sedang terjadi???
Lalu mereka pun menemukan sepucuk surat yang berisi :
"Hallo sayang apa kabar? Aku sudah sampai disini. Segalanya telah dipersiapkan disini untuk menyambutmu besok. Ahh... sayang disini panas sekali..."
sumber : http://archive.kaskus.us/thread/6060822
"Melamar Kerja"
Suatu hari seorang lelaki pergi ke sebuah perusahaan untuk mealamar kerja.
Setelah ia memberikan formulirnya, ia pun panggil utnuk interview.......
MP : Manager Perusahaan
PK : Pelamar Kerja
MP : Kamu sebelumnya sudah pernah bekerja .......???
PK : Sudah Pak......???
MP : Ooohh.... Dibagian mana........???
PK : Sama seperti bapak, sebagai Manager....!!!
MP : Di Perusahaan ini, kami menyediakan beberapa fasilitas untuk karyawan.....
Seperti : Mobil Antar - Jemput, Pengambilan Cuti Maksimal 5 hari/bulan, terkecuali sakit, makan siang, Uang Pesiun, dan THR.
PK : Berarti lebih bagus Fasilitas Perusahaan tempat saya bekerja dulu.....
Di Perusahaan itu masing - masing karyawan dapat 1 Mobil Perusahaan, Laptop, Asuransi Kesehatan, Lalu Cuti semaunya tapi minimal kerja 5 bulan/tahun, Baju Seragam Kantor,
Uang makan siang sebesar Rp 300.000,00 per hari........
MP : Lalu kenapa anda pindah........????
PK : Perusahaan itu bangkrut pak....!!!
"Itu bukan Muntah, tapi Iler...!!!!"
Pada suatu disebuah keluarga kecil.
Seorang anak bertanya pada Ibunya tentang Ayahnya...........
Anak : Bu, kenapa sih Ayah sehari ini tidur melulu.... Emangnya Ayah gak kerja apa........????
Ibu : Karena Ayah cape nak..... Ayah kerja kok, cuman Ayah dapet bagian kerja malam........
Anak : Terus,kenapa Ayah kalo lagi tidur suka nyanyi tapi lagunya gak jelas.....???
Ibu : Itu bukan nyanyi, tapi mendengkur........
Anak : Terus, Ayah kok kalo lagi tidur suka muntah...... ( Sambil menunjuk mulut Ayahnya ).
Ibu : Itu bukan Muntah nak..... Itu Iler......!!!.
Suatu hari seorang lelaki pergi ke sebuah perusahaan untuk mealamar kerja.
Setelah ia memberikan formulirnya, ia pun panggil utnuk interview.......
MP : Manager Perusahaan
PK : Pelamar Kerja
MP : Kamu sebelumnya sudah pernah bekerja .......???
PK : Sudah Pak......???
MP : Ooohh.... Dibagian mana........???
PK : Sama seperti bapak, sebagai Manager....!!!
MP : Di Perusahaan ini, kami menyediakan beberapa fasilitas untuk karyawan.....
Seperti : Mobil Antar - Jemput, Pengambilan Cuti Maksimal 5 hari/bulan, terkecuali sakit, makan siang, Uang Pesiun, dan THR.
PK : Berarti lebih bagus Fasilitas Perusahaan tempat saya bekerja dulu.....
Di Perusahaan itu masing - masing karyawan dapat 1 Mobil Perusahaan, Laptop, Asuransi Kesehatan, Lalu Cuti semaunya tapi minimal kerja 5 bulan/tahun, Baju Seragam Kantor,
Uang makan siang sebesar Rp 300.000,00 per hari........
MP : Lalu kenapa anda pindah........????
PK : Perusahaan itu bangkrut pak....!!!
"Itu bukan Muntah, tapi Iler...!!!!"
Pada suatu disebuah keluarga kecil.
Seorang anak bertanya pada Ibunya tentang Ayahnya...........
Anak : Bu, kenapa sih Ayah sehari ini tidur melulu.... Emangnya Ayah gak kerja apa........????
Ibu : Karena Ayah cape nak..... Ayah kerja kok, cuman Ayah dapet bagian kerja malam........
Anak : Terus,kenapa Ayah kalo lagi tidur suka nyanyi tapi lagunya gak jelas.....???
Ibu : Itu bukan nyanyi, tapi mendengkur........
Anak : Terus, Ayah kok kalo lagi tidur suka muntah...... ( Sambil menunjuk mulut Ayahnya ).
Ibu : Itu bukan Muntah nak..... Itu Iler......!!!.
sumber : http://archive.kaskus.us/thread/6053641
Cerita Orang gila
Bagi Agan2 & Sis Yg Merasa Cerita Dibawah Ini Tidak Lucu,Jgn Meninggalkan Comment Yg Membuat Hati Menjadi Pilu..
Lebih Baik Ditutup Saja Tab Browsernya..
Dan Buat Agan2 & Sis Yg Mengatakan Bahwa Thread Ini Salah Room,Ane Tahu Koq,Ane Cuma Ingin Mencari Segelas Cendol Di Lounge,Karena Pengunjung Di Lounge Lebih Rame Daripada Di Room Jokes,Jadi Mohon Maklumin Ane...
Terima Kasih..
Si Tono dan Si Tini yang mirip Romeo dan Yuli sedang asyik mojok. Karena kelamaan mojok mereka bosen juga. Akhirnya Tono ngasih cerita ke Tini.
Tono : “Tin, elo tau nggak, kalo di rumah sakit jiwa itu tiap bulan ada test kemampuan pasien. Begini Tin ceritanya. Di rumah sakit jiwa ada 2 pasien. Yang satu selalu bilang ‘Sudah… sudah…’, yang satu lagi selalu bilang ‘belum… belum…’
Elu udah pernah denger ceritanya Tin?”
Tini : “Belum!”
Tono : “Nah berarti elu orang gila kedua.”
Tini : “Sialan luh ! …”
Lebih Baik Ditutup Saja Tab Browsernya..
Dan Buat Agan2 & Sis Yg Mengatakan Bahwa Thread Ini Salah Room,Ane Tahu Koq,Ane Cuma Ingin Mencari Segelas Cendol Di Lounge,Karena Pengunjung Di Lounge Lebih Rame Daripada Di Room Jokes,Jadi Mohon Maklumin Ane...
Terima Kasih..
Si Tono dan Si Tini yang mirip Romeo dan Yuli sedang asyik mojok. Karena kelamaan mojok mereka bosen juga. Akhirnya Tono ngasih cerita ke Tini.
Tono : “Tin, elo tau nggak, kalo di rumah sakit jiwa itu tiap bulan ada test kemampuan pasien. Begini Tin ceritanya. Di rumah sakit jiwa ada 2 pasien. Yang satu selalu bilang ‘Sudah… sudah…’, yang satu lagi selalu bilang ‘belum… belum…’
Elu udah pernah denger ceritanya Tin?”
Tini : “Belum!”
Tono : “Nah berarti elu orang gila kedua.”
Tini : “Sialan luh ! …”
sumber : http://archive.kaskus.us/thread/6064912
Binatang
di sebuah toko penjual burung,mempunyai 2 burung kakak
tua.
kedua burung itu berbeda,yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seorang ingin membeli burung kakak tua
ia berkata kepada si penjual burung:
pembeli : berapa harga burung kakak tua ini mas ???
penjual : kalau yang suka nyanyi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000 rupiah.
pembeli : lho kok yang suka nyanyi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja???
v
v
v
v
v
v
penjual : yah .... jelas beda wong yang harganya 1.000.000 itu pencipta lagunya
wkwkwkkwkwk
klo berkenan minta yang ijo-ijo
tapi jangan di bata juga gan
sdtk
sekian dan terima kasih
sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=8621880
Cerita dari neraka
Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?"
Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan *****ut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia .
Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan *****ut kita sepanjang hari."
"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"
"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2008 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."
Hehehe
Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?"
Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan *****ut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia .
Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan *****ut kita sepanjang hari."
"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"
"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2008 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."
Hehehe
Ciri Ciri Ciuman
Ciuman Khas Jawa Barat CILEUNGSI = CIuman LEngket UNtuk jaGa gengSI
CIAWI = CIuman manusiAWI
CIBULAN = CIumannya BUtuh LANjutan
CIPANAS = CIuman PAling gaNAS
CISADANE = CIuman SAyang DAri aNE=C1p=B5=B8=A7=DA=AD=CC=A1C=A7A=A4= ]=A5i=A5H =A7=F3=A7=EF= =A7A=AA=BA=B9q=A4l=B6l=A5=F3=B3]=A9w=B0=B1=A4=EE=B1=B5=A6=AC=C1p=B7=F9= =C1=DC=BD=D0=A1C=A8=CF=A5=CE Yahoo! >=BA=F4=A4W=Cspan AMpe PErut muLAS
CIBUBUR = CIuman BUru-BURu
CISALAK = CIuman SAya gaLAK
CIAMIS = CIuman bAu aMIS
CIKINI = CIuman laKI biNI
CIBITUNG = CIuman BIkin unTUNG
CIKUPA = CIuman KUrang Panas
CICADAS = CIuman CumA Dada aTAS
CIPARAY = CIuman Pakaian teruRay
CIMAHI = CIum MAh di daHI
CIBINONG= CIuman BIbir moNyONG
CIBIRU= CIuman BIni baRU
CIPULIR= CIuman PUntir meLintIR
CIHAPIT= Ciuman Hampir kejePIT
CIKASO= CIuman KAgak SOpan
CICENDO= CIuman CEwek iNDO
CIKIJANG= CIuman biKIn keJANG
CIBEUNYING= CIuman BErbUnYi nyarING
CIKONDANG= CIuman di balKON sambil begaDANG
CILACAP = MAAF, Anda sudah memasuki wilayah JAWA TENGAH .... ha ha ha ha !!!!!! ^_^
CIAWI = CIuman manusiAWI
CIBULAN = CIumannya BUtuh LANjutan
CIPANAS = CIuman PAling gaNAS
CISADANE = CIuman SAyang DAri aNE=C1p=B5=B8=A7=DA=AD=CC=A1C=A7A=A4= ]=A5i=A5H =A7=F3=A7=EF= =A7A=AA=BA=B9q=A4l=B6l=A5=F3=B3]=A9w=B0=B1=A4=EE=B1=B5=A6=AC=C1p=B7=F9= =C1=DC=BD=D0=A1C=A8=CF=A5=CE Yahoo! >=BA=F4=A4W=Cspan AMpe PErut muLAS
CIBUBUR = CIuman BUru-BURu
CISALAK = CIuman SAya gaLAK
CIAMIS = CIuman bAu aMIS
CIKINI = CIuman laKI biNI
CIBITUNG = CIuman BIkin unTUNG
CIKUPA = CIuman KUrang Panas
CICADAS = CIuman CumA Dada aTAS
CIPARAY = CIuman Pakaian teruRay
CIMAHI = CIum MAh di daHI
CIBINONG= CIuman BIbir moNyONG
CIBIRU= CIuman BIni baRU
CIPULIR= CIuman PUntir meLintIR
CIHAPIT= Ciuman Hampir kejePIT
CIKASO= CIuman KAgak SOpan
CICENDO= CIuman CEwek iNDO
CIKIJANG= CIuman biKIn keJANG
CIBEUNYING= CIuman BErbUnYi nyarING
CIKONDANG= CIuman di balKON sambil begaDANG
CILACAP = MAAF, Anda sudah memasuki wilayah JAWA TENGAH .... ha ha ha ha !!!!!! ^_^
Kata Kata membawa keberuntungan
Kata-kata yang membawa keberuntungan : Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang. Hari pertama, dia nelepon temannya : "Rin, gue udah tau semuanya !" "Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang." "Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue." Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi." Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran. "Wer, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wer." Dower langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita. "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!" "BEres. " Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulangkerja. "Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek "Pah, Ita mau ngomong." "Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih." "Ita udah tau semuanya Pah..." Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang "Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Astrid." Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Astrid Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Astrid, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya. "Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau semuanya." Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung. "Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"
Salah Kirim
Salah kirim
Suatu ketika seorang gadis ingin memberikan hadiah ulang tahun buat kekasihnya. Dia pergi ke toko untuk membeli topi. Dia menyerahkan topi kepada penjaga toko untuk dibungkus rapi dengan kertas kado.
Salah kirim
Sesampai di rumah si gadis menuliskan sebuah surat sebagai pengantar hadiah yang akan diberikan kepada kekasihnya.
Isi suratnya "Sayang..., kalo kamu udah pake hadiah ini, jangan lupa keluarkan sedikit rambutnya ya..., biar keren" Luv u.........
Ketika kekasihnya menerima kado itu, kekasihnya amat senang. Kemudian dia mulai membaca isi surat kekasihnya. Kekasihnya akhirnya bingung sendiri......??????
Ternyata??? Pegawai toko salah memasukkan hadiah, dan hadiah yang dibawa si gadis adalah celana dalam
mery galingging
Suatu ketika seorang gadis ingin memberikan hadiah ulang tahun buat kekasihnya. Dia pergi ke toko untuk membeli topi. Dia menyerahkan topi kepada penjaga toko untuk dibungkus rapi dengan kertas kado.
Salah kirim
Sesampai di rumah si gadis menuliskan sebuah surat sebagai pengantar hadiah yang akan diberikan kepada kekasihnya.
Isi suratnya "Sayang..., kalo kamu udah pake hadiah ini, jangan lupa keluarkan sedikit rambutnya ya..., biar keren" Luv u.........
Ketika kekasihnya menerima kado itu, kekasihnya amat senang. Kemudian dia mulai membaca isi surat kekasihnya. Kekasihnya akhirnya bingung sendiri......??????
Ternyata??? Pegawai toko salah memasukkan hadiah, dan hadiah yang dibawa si gadis adalah celana dalam
mery galingging
Suami Idaman
Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:
"Hallo?"
"Abang, ini ayang."
"Eemmmmm...."
"Abang masih di tempat gym ya?"
"iya..."
"Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja... Boleh beli nggak, Bang?"
"O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya."
"Ahhhhh....thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.
Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu
ditukar dengan yg baru.
"Berapa harga yang dia kasih?"
"Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang..."
"O.K pastikan harga itu sudah 'on the road'."
"Great, ada 1 lagi, bang."
"Apa?"
"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada
kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu....Cantik kan bang?"
"Berapa harga yang mereka minta?"
"Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu."
"Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja..."
"OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u."
"bye...i luv u too."
Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan *****ang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :
" ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???"
"Hallo?"
"Abang, ini ayang."
"Eemmmmm...."
"Abang masih di tempat gym ya?"
"iya..."
"Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja... Boleh beli nggak, Bang?"
"O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya."
"Ahhhhh....thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.
Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu
ditukar dengan yg baru.
"Berapa harga yang dia kasih?"
"Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang..."
"O.K pastikan harga itu sudah 'on the road'."
"Great, ada 1 lagi, bang."
"Apa?"
"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada
kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu....Cantik kan bang?"
"Berapa harga yang mereka minta?"
"Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu."
"Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja..."
"OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u."
"bye...i luv u too."
Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan *****ang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :
" ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???"
Malaikat dan Istri
Ketika sedang sakit parah, uddin berkata pada istrinya, "Istriku tercinta, kenakan pakaianmu yang terbaik. pakailah perhiasanmu yang terindah. sisir rambutmu. cucilah wajahmu. Pokoknya, berdandanlah secantik mungkin, lalu kemarilah."
"Dalam keadaan seperti ini bagaimana mungkin aku meninggalkanmu hanya untuk berdandan. tentu aku tidak akan melakukannya. Kamu kira aku wanita macam apa, sehingga kamu bilang begitu padaku?" kata sang istri.
"Bukan begitu, istriku. ternyata engkau salah paham. Aku melihat Malaikat Izrail sudah mondar-mandir di sekitarku. Begitu melihatmu dengan pakaian bagus dan penampilan cantik, barangkali dia lebih tertarik padamu, lalu membawamu dan membiarkan aku," jawab uddin.
"Dalam keadaan seperti ini bagaimana mungkin aku meninggalkanmu hanya untuk berdandan. tentu aku tidak akan melakukannya. Kamu kira aku wanita macam apa, sehingga kamu bilang begitu padaku?" kata sang istri.
"Bukan begitu, istriku. ternyata engkau salah paham. Aku melihat Malaikat Izrail sudah mondar-mandir di sekitarku. Begitu melihatmu dengan pakaian bagus dan penampilan cantik, barangkali dia lebih tertarik padamu, lalu membawamu dan membiarkan aku," jawab uddin.
sumber : http://archive.kaskus.us/thread/6065099
Catatan :
maaf ya kawan kalo masih copas :3 walaupun Copas semoga semua terhibur dengan Blog ini HAHAHAHHAHA
